Errar es humano

Después de muchos meses ayer volví a sentir el tipo de tristeza-culpa-inquietud que ya creí olvidadas. Es una sensación rara que siento en el cuerpo y en el ánimo. Apenas le dije a Andrea que el próximo martes una señora vendría a vivir conmigo se puso a llorar. Más que nada yo creo que a ella la preocupa Mónica, en especial su salud. Según me dijo tuvo ataques de pánico y alguna subida de presión, aunque supongo que actualmente debe estar más estable porque de otra manera no estaría de viaje por el mundo. Pensándolo fríamente, Mónica y yo somos adultos y por lo tanto también responsables de nosotros mismos, pero el hecho que yo haya comenzado la relación con Eva antes de separarme de ella indudablemente es algo que me pesa en la conciencia. Aunque pensándolo un poco más, hasta el momento para casi todos yo estoy sin pareja, incluso para Mónica, por lo que su malestar seguramente se debe a la separación en sí misma y no a la existencia de otra mujer. Consecuentemente la futura llegada

La semana que viene a esta hora, muy probablemente Eva esté aquí. Después de una semana, con fin de semana incluido, hoy por la mañana Andrea me mandó un mensaje para arreglar para encontrarnos. Por supuesto que acepté, así que hoy le contaré que en una semana una mujer estará viviendo conmigo. Este encuentro me trajo a la cabeza la idea de la familia. La nuestra no fue una mala familia y sin embargo las siento a todas como vecinas. Más aún a Andrea, que hace en cada momento lo que le gusta más. Para mí los lazos de sangre no tienen ninguna relevancia, los lazos verdaderos son los afectivos. Los lazos de sangre sirven para crear algunas obligaciones pero más que nada por el "qué dirán". Sin duda, de las tres fue Mónica siempre la más cercana, luego Laura y último Andrea. Hoy en día no siento ninguna necesidad de encontrarme con ellas. Me basta y me sobra con saber que están bien. Depende de cada persona, mi mamá, por ejemplo,  sentía la necesidad de vernos juntos y se sacrifi

Hoy le pedí un clonazepán a una compañera de trabajo que vive empastillada. No tenía un ansiolítico con esa droga específica pero tenía uno de otro tipo que para el caso es lo mismo. Gracias Eugenia! Desde la mañana me levanto enchufado, como si tuviese un pequeño motor dentro mío que me transmite una especie de vibración sutil pero que sin embargo se hace sentir. Estos días no puedo dejar el culo pegado en ningún lado. Es mi clásica reacción de ansiedad. A Eva  le duele el estómago. Le duele mucho. Suponemos que es una gastritis producto de los nervios. Los dos estamos nerviosos pero el cuerpo de cada uno reacciona a su manera. También el ánimo. Yo estoy alegre a pesar de los nervios, mientras que Eva está rara, como ella misma reconoce. Está hiperactiva para todo menos para lo que son las cosas que debe hacer. Yo digo que la partida le está costando más de la cuenta y es por eso que todo lo relacionado con el viaje lo va dejando pasar sin darse cuenta. Recuerdo que la última vez que

Desde el primer día soñamos con  vivir juntos. Ni siquiera nos conocíamos y ya queríamos eso. Recuerdo un chat un martes por la noche. Supongo que sería martes. Por esos días yo estaba muy confundido y le dije a Eva que no podía seguir. Ella parecía desolada, como si en un segundo le hubiesen arrebatado la esperanza de toda una vida. Creo que en ese momento ni siquiera nos conocíamos la voz. Pasó tanto tiempo de esa ocasión y hoy aquella ilusión de despertarnos juntos cada mañana está a un tris convertirse en realidad. Ninguna realidad es tan buena como una ilusión. La ilusión es perfecta y la realidad imperfecta. En la ilusión no existen contratiempos, ni dolores de espalda, ni días tristes. El primer tiempo de nuestro vínculo fue perfecto, ni una sola nube sobre el firmamento celeste. Eran días en que el sol nunca se ponía. Contaba los minutos para poder llamarla o mandarle un mensaje. Sólo ella en mi cabeza y sólo yo en la suya, el resto de la vida transcurría en segundo plano, como

El ánimo de Eva está cambiante estos días. Es lo normal tal como le dijo su terapeuta. Por lo que leo y hablo estoy seguro que su casa le está pesando tanto que cualquier motivo es bueno para estar fuera. Es un cambio muy grande el que está por hacer y si bien tiene vuelta atrás, a ella eso no se le pasa por la cabeza. Las maletas casi listas esperan una hora de atención, pero Eva no puede dárselas. Un psicólogo podría interpretar que le está costando irse. Hay una parte de ella que quisiera quedarse con sus amados perros pero eso no es compatible con el futuro proyectado y eso le pesa mucho. La diferencia horaria no ayuda mucho pero desde que nos conocimos vivimos en meridianos distintos y hasta ahora nos adaptamos. Los dos estamos raros estos días. Yo sigo teniendo sueño, lo cual es natural si siempre duermo poco. Lo raro es que por la noche estoy bastante espabilado pero en el día me cuesta contener los bostezos. Entre el horario, su compulsión a estar fuera y mi sueño permanente nu

Hace un año tenía frente a mí una montaña que parecía inexpugnable y hoy para verla debo mirar hacia atrás. Sé que su sombra me acompañará por mucho tiempo y que más de un día tapará el sol completamente, así son las cosas. Pero hoy por hoy me ocupan casi únicamente temas operativos. ¡Qué suerte! Respecto al vínculo con Eva lo único que aún veo vidrioso son las relaciones D/s, pero en dos semanas eso será más fácil, y si no será más difícil, o igual. No es algo que me preocupe. De un tiempo a esta parte me preocupan menos cosas. Estoy menos temeroso, creo. Podría decir que es porque ya no me queda tanto por delante, pero sé que esa no es la razón, porque nadie quiere sufrir, ni a los ocho años ni a los ochenta. Lo cierto es que necesito menos seguridad que antes. Tal vez entendí que la seguridad es una ficción de la mente para vivir más tranquilos, y una vez que se asume que es una ficción uno cae en cuenta que se puede vivir con la misma paz aunque se sepa que en algún momento el volc

A veces se dice que la pasión de una pareja se mantiene en base a trabajo . Coincido con el concepto aunque no siento que "trabajo" sea la palabra. Y en este caso, como en muchos otros, las palabras no son inocentes. Yo creo que lo importante es recordar que somos seres humanos y como tales tendemos a despistarnos, que las cuestiones del día a día nos van desenfocando del romanticismo y que el vínculo romántico va virando a lo amistoso, en el mejor de los casos, y en el peor a la indiferencia. Es por eso que a mi manera de ver no se trata de trabajar , sino de recordar . Vincularse en forma D/s es menos aún es un proceso automático, porque todo el resto de la vida se vive de manera distinta, contraria dicho más propiamente. De manera aún más directa que la pasión puede pasar a la amistad, si no se recuerda como funcionamos, una relación de dominación en un tris se convertirá en una relación vainilla si no se la cultiva convenientemente. Quizá en este punto esté lo más import