Errar es humano

Es inevitable sentirse frustrado cuando no se puede lograr aquello que se quiere. A la frustración le sigue el enojo que se canalizará hacia el/lo que creemos responsable de la frustración, porque aunque no sirva de nada siempre parece necesario encontrar un culpable a quién poder acusar y pareciera que las cosas se hacen más soportables cuando el culpable es otro que cuando son las imposibilidades propias las que nos impiden obtener lo que deseamos. Antes de enojarse, y mucho mejor aún, antes de comenzar a desear -si eso fuera posible-, uno debería plantearse las posibilidades reales de cristalizar su deseo, porque también es probable que no se cuente o no estén dadas las condiciones necesarias para alcanzar la meta deseada. Otro aspecto que debería tenerse en cuenta a la hora de evaluar la posibilidad de concreción de los deseos, es cómo esos deseos se llevan con la realidad, llamando realidad tanto a la realidad externa como a la realidad interna. Cuando lo que deseamos no armoniza

No soy de las empresas imposibles ni soy de insistir. No se pueden forzar las cosas y esperar obtener buenos resultados, hacerlo es desconocer la naturaleza humana.

No puedo negar que me hubiese gustado tener alguna aprobación, pero mis padres ya no están y el resto de la familia está demasiado involucrada para hablar objetivamente. Esta situación plantea algo inédito a esta altura de mi vida: tomar una decisión sin el consentimiento de alguien, digamos neutral.  Si bien Eva ha pasado a ser mi referente, no por su elección sino por mi necesidad, es una referente virtual -por la lejanía geográfica-, clandestina -no puedo presentarla aún- y parcial -vaya que lo es- para esta circunstancia, por lo que por primera vez en mi ya larga existencia debo actuar como adulto. Tal vez era hora, pero debutar en la adultez con semejante decisión agobia un poco...

En mi opinión alguien es confiable si cumple siempre con sus compromisos, ya sea los que asume en forma explícita como así también aquellos que están implícitos en la relación que se trate. Para ser claro, no digo que haya que cumplir con cualquier cosa que a alguien se le ocurra, sólo con lo que la persona se comprometió y con aquellas otras que se esperarían de cualquiera cumpla en las mismas circunstancias. Yo confío en muchísimas personas, pero mi confianza está limitada a lo que podría llamarse el "ámbito de incumbencia", es decir, tal persona es totalmente confiable en tal cosa. Confío en la prudencia del manejo de Raúl, para dar un ejemplo, porque sé que Raúl es un conductor que respeta las normas de tránsito. En el resto de las cuestiones no deposito mi confianza en él porque no lo conozco en otros ámbitos. Con todo esto pretendo explicar que la confianza no es una herramienta de una sola pieza sino que está formada por muchas herramientas pequeñas que no necesitan de

Las incompatibilidades con las que pretende explicarse una ruptura son sólo la punta de un iceberg de razones muchas veces desconocidas. La voluntad es efectiva sobre las costumbres pero es impotente sobre los sentimientos. La confianza es una apuesta a futuro. 

Hay algo que aprendí: cuando alguien repite algo muchas veces es porque eso que repite es importante para él. Cada uno piensa de acuerdo a un modelo mental acuñado sobre su esencia y la experiencia que ha recogido a través de la vida que ha tocado vivir y supone que los demás piensan de la misma forma, sin advertir que los demás lo hacen sobre un modelo mental edificado sobre una esencia y una historia diferente, por lo que sus pensamientos también serán diferentes.. En ocasiones Eva habla de la confianza como algo riesgoso y eso que ella es una mujer confiada. Debo entender que la confianza es para ella un tesoro que no quiere ni puede poner en juego y por lo tanto todo aquello relacionado con la confianza le supone un peligro mucho mayor que lo que podría implicar para otro.

Felicidad y sufrimiento Hay algo que nos iguala a todos los seres humanos: todos queremos ser felices y todos huimos del sufrimiento, para conseguir estas dos cosas es que hacemos lo que hacemos. Lo que nos diferencia es qué nos hace felices y qué nos hace sufrir. Las personas buenas obtienen su felicidad de actos nobles y causar dolor a los demás los hace sufrir, las malas personas no, pero tanto las buenas como las malas tratan de ser felices y tratan de no sufrir.   ¿Siempre hay que decir todo lo que se piensa? Me cuesta mucho no decirle a Eva todo lo que pasa por mi cabeza, porque si lo hago siento que traiciono el compromiso de sinceridad, no obstante no sé realmente si hago bien o hago mal, pero en caso que decidiera guardar silencio sobre algunas cosas tampoco sé qué debo decir y qué debo callar. Incondicionalidad En mi opinión la característica principal de una relación humana es el grado de incondicionalidad. Cuantos más sean los condicionamientos menos comprometida será la re

Qué hermosa y qué triste la entrada de Eva! Yo adoro a esa mujer bondadosa y sensible capaz de escribir con tanto sentimiento. Siempre me pregunté qué es lo que aman las personas, por qué quieren a quienes quieren. Yo por ejemplo amo la bondad, pero no sé si todos aman lo mismo, seguro que no. La imagen que da fuerzas a mi flaqueza es la de Eva mirándome con cariño de madre. Estamos en una habitación luminosa y cálida. Estamos abrazándonos, pero no puedo precisar si parados o sentados. Es un abrazo tierno. La imagen no es nítida y se va disolviendo en la luz del ambiente, aunque se percibe con claridad la dulce paz que perfuma el momento. Le estoy contando algo y ella me dice "sí amorcito" y me abraza más fuerte. Miro sus ojos que relejan mi imagen como si sólo yo pudiese penetrar en ellos. Ella me hace sentir único, especial, especial para ella que es la única singularidad que ansío.  Mi ideal de amor es el de un amor sereno que todo acepta. Es el tipo de amor de Eva, el amo

No creo que sea muy difícil adaptarse al modelo operativo de otro, sobre todo tratándose de personas que pertenecen al mismo tipo de cultura. Eva y yo no sólo somos occidentales, también somos hispánicos. Ella y yo vemos la vida de forma similar y ambos somos producto de familias tradicionales con valores semejantes. En todo eso somos tan parecidos que no habrá necesidad de adaptación alguna. Por carácter y por historia Eva es una mujer independiente, por carácter y por historia yo no lo soy. Eva es más amiguera, yo soy más familiero. Eva procesa los momentos difíciles en soledad, yo necesito compartir las penas. Eva tiene la capacidad de "congelar" cualquier cuestión hasta que llegue el momento oportuno para tratarla, yo carezco completamente de esa capacidad. Eva es de esquivar los problemas en forma completa, yo esquivo las soluciones cuando son penosas, pero jamás esquivo el problema. Éstas y otras cuestiones que ahora mismo no logro identificar necesitarán de un trabajo

Hace unos años había colocado bajo el vidrio del escritorio una frase que decía "Ahora, que sé todas las respuestas, me cambiaron las preguntas", una reflexión realista y dramática morigerada por la ironía con la que fue escrita. Es que cuando se cree que todo está bajo control, siempre aparece algo que logra romper el frágil equilibrio de las emociones. Dante Panzeri decía que "el fútbol es la dinámica de lo impensado". Yo le diría, "la vida es la dinámica de lo impensado, querido Dante". Pero yo también acuñé mi propia frase, mucho menos elaborada claro está: "la vida puede cambiar en un segundo", sino que se lo digan al "tano" Pellegrino que hasta hace dos semanas caminaba por estos pasillos y hoy está bajo tierra. Estoy tratando de prepararme mentalmente para afrontar la batalla planificada. He pensado y re pensado qué hacer y qué decir, porque necesito estar seguro de lo que diré y cómo lo diré . Esa batalla cercana consume todas m

Dicen que los hombres buscan a una mujer que se parezca a su madre. No sé si eso es totalmente cierto, pero sé que yo busco antes que nada a una buena persona. ¿Es una búsqueda consciente? No creo que sea consciente, diría que es una cuestión visceral, las personas buenas me atraen con la misma fuerza que rechazo a las miserables. Si pienso un poco puedo reconocer que me siento bien en un clima hogareño, como el que generan las madres. Una vez leí que podría definirse al hogar como un lugar donde siempre te recibirán. Una madre siempre estará dispuesta a recibirte, "aunque hayas hecho lo peor", como decía mi madre. ¿Es posible un amor de ese tipo en una pareja? En mi modelo mental,  una esposa es una mujer capaz de mantener vivo un hogar, independientemente de la ocupación / profesión / actividad que ella tenga. Para mí una esposa es una madre, no quiero decir que deba ser una madre para su esposo, sino una madre en cuanto a la forma de entender la vida. No me imagino que hub

No voy a entrar en el molde, porque el molde de las separaciones traumáticas no se ajusta a esta realidad. En esta realidad no hay abandono, no hay niños pequeños, no hay enfermos y no hay grandes apremios económicos, al menos por ahora. Pero hablar de realidad es engañoso porque la realidad es subjetiva, así que debo decir que mi realidad no se ajusta al modelo más común de separaciones, en las cuales dos miserables tratan de lastimarse. Yo no soy un miserable y por lo tanto mi intención es ayudar, pero tampoco soy un martir dispuesto a soportar estoicamente los maltratos. Guillermo tiene razón y hay que estar preparado a pagar los costos de esta decisión. Yo estoy dispuesto a pagar TODOS los que hagan falta. 

Faltan 40 días para comenzar una nueva etapa. Fácil no será el día "D" pero marcará el comienzo de un tiempo más claro. Se habrán terminado los ocultamientos y las mentiras. Sólo un tema quedará en la penumbra, pero ese día no será propicio para toda la sinceridad. Ya sé lo que diré. Lo he pensado bien. Seré sincero con una sola excepción, que espero sea la última en mi vida con una pareja. Con Eva es posible toda la sinceridad. Ella lo entiende todo. Uno no se da cuenta la calidad de vida que se pierde cuando existen puntos oscuros y no me circunscribo a las infidelidades. Nada debería ocultarse a la pareja. Hay que ser sincero y hay que dar espacio a que lo sean con uno. Tampoco hay que dudar y vuelvo a decir que no me refiero sólo a las infidelidades. La duda tiene el poder destructivo de una bomba. Hay que hablar, hablar y hablar. Hay que ser comprensivo y hay que estar esperanzado, pero sobre todo hay que confiar.

Llega un momento en que fatalmente hay que decidir. Una de las opciones es resignarse a vivir de una forma que contente al resto, la otra es optar por la propia felicidad y que el resto se adapte a las decisiones que uno ha tomado. Y aunque uno se niegue a decidir, cada día se está eligiendo. Por acción u omisión se elige por uno de los caminos, cada día una elección. Aún sin saberlo cada persona debe responder una simple pregunta ¿qué vida quiero vivir, la que yo quiero o la que quieren los demás? Supongo que cada caso es distinto y debe haber muchos ejemplos en los que la vida que quieren vivir y la que los demás quieren que vivan coinciden o no al menos no son muy distintas, en esos casos no hay conflicto y responder de una u otra manera poco o nada cambia. El problema surge cuando las diferencias son grandes, entonces uno se pregunta ¿tengo derecho a vivir mi vida? Yo respondería esa respuesta con otra pregunta: si no se tiene derecho a vivir su propia vida ¿qué otro derecho vale l

El tiempo pasa muy rápido. No hace tanto que estaba yo aquí mismo contando los días para verla, y ya han pasado casi dos meses de aquel encuentro. Ya escribí sobre esta nueva cuenta regresiva, a la que tenemos algo olvidada porque aún no hemos pasado el día "D". Eva no se quiere ilusionar del todo, lo cual es entendible sabiendo cómo soy. Ya una vez se desilusionó y es normal que no quiera repetir la mala experiencia. Seguramente cuando esté viviendo solo Eva tomará más en serio el estar juntos. Es comprensible, repito una vez más. Estoy convencido que nunca podremos estar como en aquel viaje, aquello fue demasiado perfecto. De vacaciones, la primera vez, sin ninguna obligación y casi sin presiones. Saber que teníamos poco tiempo hizo aún más entrañable cada día. La realidad futura no tiene el halo de esas vacaciones y hasta que el encuentro se produzca, ella y yo deberemos hacer cosas difíciles. Lo mío ya se sabe, Eva deberá dejar país, familia, amigos y a sus queridos anima

Es raro haber sentido eso cuando justamente libertad es lo que no tengo. Supongo que habrá sido una proyección del futuro con Eva. No soy lo que se pueda llamar un tipo independiente, podría decirse casi todo lo contrario, es más, imagino estar con Eva como si fuéramos siameses y sin embargo la sensación es de libertad. Estoy seguro que se puede estar junto a alguien y sentirse completamente libre. La libertad es fundamentalmente aceptación y confianza. Mónica siente que cada vez estoy más lejos, cada vez aprieta más y cada vez menos consigue. El reclamo se ha vuelto permanente. No la culpo, supongo es una reacción natural. Me tiene ahí y sin embargo sabe que no estoy. Consiguió que no salga, que no hable con nadie y que olvidé el ordenador. Sabe que no veo a nadie y también sabe que estoy con alguien. Viajé a España así que no hay que ser un adivino para saber de qué nacionalidad es ella. No es seguro, pero la lógica indica que no es alguien de aquí. Podría ser una compañera de trabaj

Los otros días hice un comentario en un blog en el que expresaba mi opinión sobre la línea argumental de los autores. Aclaré que no estaba criticando y hasta me disculpé de antemano. Decía básicamente que en ese blog se comparaban relaciones de juego con vínculos de amor y que a mí me resultaba confusa esa comparación. Contestaron dos de quienes habitualmente escriben, y quedó claro que a ninguno de ellos les gustó mi comentario. Los seres humanos somos reacios a que piensen distinto a nosotros. El hombre respondió con corrección, pero la mujer interpretó que se desmerecía lo que ahí escribían. Lo que mas nos duele es que alguien nos diga lo que nos negamos a aceptar y creo que la mayor parte de las spankees tratan de reemplazar un vínculo amoroso por una relación de atención, aunque esa atención sea motorizada sólo por el interés sexual.

Soy consciente de haber sembrado dudas y me arrepiento de haberlo hecho. Ahí está mi culpabilidad mayor y no me queda más que asumirla. También soy consciente que Mónica tuvo tiempo de rever su primera reacción, muy normal por ser la reacción de primer momento, pero Mónica siguió investigando y lo sigue haciendo. Se ha convertido en una gran hermana y sufre cada momento ese rol. Dicen que las mujeres perdonan pero no olvidan. Mónica no olvidó ni perdonó. No es maldad, es autoprotección, yo creo. Ya lo decía Alan Watts, "lo que quiere retenerse se perderá", o algo así, él lo llamaba la ley del esfuerzo invertido. Yo creo que Silvia intentó de mala manera. Estoy seguro que en las mismas circunstancias y mucho más después de tantos años, Eva hubiese intentado desde el amor, porque ella es así. Silvia lo intentó desde el control, en fin.

Es casi imposible mantener una relación D/s sin tener contacto físico. Sería necesario un sentido de abstracción inusualmente grande. Las D/s en si mismas exigen la capacidad de abstraerse de las convenciones culturales. No hay forma de tener una relación D/s sin renunciar a las normas convencionales. Estuve tentado a escribir "sin renunciar a la realidad", pero escribir eso significaría no entender. La realidad es la que uno se crea y se cree, y yo creo que si se tienen las suficientes ganas es posible crearse y creerse una realidad D/s. En este proceso creativo interno son fundamentales las experiencias sensoriales, y vivenciales, y a la distancia no hay sentidos ni hay vivencias; a la distancia hay sentimientos, hay esperanzas y hay imaginación, pero no hay nada tangible, es por eso que son tan difíciles las D/s a la distancia. Los seres humanos somos altamente adaptables a la realidad, es por eso que Eva y yo pudimos mantener activa nuestra relación D/s a través del tiemp

Esta cuenta regresiva es distinta a la otra. La otra había comenzado en agosto. Ésta comenzó muchos años antes, no recuerdo cuándo exactamente, ni siquiera en que año, solamente sé que fue hace mucho. La otra cuenta era pura felicidad, porque cuando llegara a cero estaría junto a Eva. Cuándo ésta llegue a cero también estaré junto a Eva, pero antes de eso deberé pasar por momentos duros.  Una terapeuta, de las tantas que tuve, siempre me decía que estaba eligiendo por un dolor perpetuo. Tenía razón, lo que le faltó decirme, o tal vez lo dijo y no lo recuerdo, es que Mónica sentiría ese mismo dolor. Está llegando el momento de despedir para siempre a ese compañero perpetuo. Su posta será tomada por otro dolor, al menos por un largo tiempo. Está llegando la hora de enfrentar de una vez por todas al fantasma tantas veces anticipado, tantas veces postergado, tantas veces sufrido. El cobarde muere mil veces, ¡qué gran verdad! Si ahora me preguntaran estaría tentado a responder que debí habe

Tomado de "Mariposas de Chocolate" " Esta entrada viene inspirada, en la pregunta que un lector planteo, en un blog americano de Disciplina Domestica que sigo a menudo. La pregunta era ¿Como afrontar una relación de Disciplina Domestica? y la respuesta que le dio la autora, me pareció genial: cambiando el de , por el con. Osea haciéndose un planteamiento distinto: como afrontar una relación con Disciplina Domestica. Es una respuesta simple, pero cargada de razón y que viene a decir, que no hay que plantearse una relación de Disciplina Domestica, como algo distinto, si no como una relación "normal", en la que se incluye el juego como parte de la relación y no como el todo. Entiendo las dudas, de quien hizo la pregunta, es fácil pensar que a la hora de tener un relación de continuidad en el tiempo y que ademas a buen seguro que con la persona que se lo plantea el nexo de unión inicial, fue el juego, vaya a ser una relación distinta a lo conocido hasta el momento

Eva y yo gustamos de las D/s por igual y ambos queremos relacionarnos de esa forma, pero pasará mucha agua bajo el puente hasta que eso sea posible...  Los conocimientos no son un problema porque si bien no somos unos expertos en el tema, tampoco se trata de física cuántica, así que con lo que ya hemos aprendido seguramente podemos seguir adelante perfectamente, aunque sí debe reconocerse que aún queda mucho por aprender, sin ir más lejos, "La historia de O" nos ha mostrado una forma en que podría encararse la relación cuando finalmente estemos conviviendo. Actualmente, el hecho de estar separados geográficamente complica las cosas, sin embargo nos gusta tanto este modo de relación que intentamos mantenerla "viva" aún a la distancia, aunque no siempre sea eso algo simple. Cuando las cosas están bien Eva se pone muy D/s, incluso más que yo, y se nota cómo disfruta aún de lo poco que podemos, cuando surge algún problema, aunque no sea entre nosotros, ambos nos desinfl

Generalmente se critica a quienes continúan juntos a pesar de haberse dejado de amar. Coincido que en muchos casos se trata únicamente de conveniencia y/o comodidad. Desde mi punto de vista esas elecciones son censurables  equivocadas porque existiendo la chance real de apostar por una situación de plenitud se opta por otra menos satisfactoria. Quisiera aclarar que en la teoría elegir es siempre posible, mientras en la práctica no siempre lo es. No siento la necesidad de salir a defenderme porque nadie me ataca, pero sí siento la necesidad de explicarme. Si yo permanecí en mi casa por tantos años fue por miedo y fue por culpa, la comodidad y la conveniencia nada han tenido que ver. Lo que es objetable en mi proceder es que siempre tuve la esperanza de ser feliz y siempre supe que esa felicidad no estaba junto a mi esposa. Si se lo analiza en forma teórica, lo realmente digno era haberme ido apenas fui consciente de esa esperanza. Si se lo analiza más pragmáticamente no resulta tan evid

Jamás se me pasó por la cabeza que ese blog cambiaría tantas vidas. Los psicólogos dicen que ciertos "fallidos" se encargan de hacer saber aquello que nos cuesta decir en forma consciente. Yo creo que Mónica tampoco pensó las consecuencias de sus actos. El once de mayo de dos mil once fue un punto de inflexión que supongo ella y yo recordaremos para siempre. Aquel día, que muchas veces hubiese querido que no existiera, dio comienzo a una serie de sucesos que nos han colocado dónde ahora estamos, aunque también es cierto que mucho hemos hecho todos para que las cosas sean así.

Por años, la idea de dejar mi casa me produjo una sensación horrible, una combinación de miedo y culpa entremezclados con la certeza de estar cometiendo un error. Desde que nos conocimos con Eva aquella sensación ha ido cambiando y sólo sobrevive la culpa por la suerte de Mónica, aunque ahora mismo mi bestia negra es el momento de hablar. Sé que decir la verdad es lo único que me tranquilizará, pero debo encontrar la forma de decirlo en forma clara y amorosa. No deben quedar dudas en Mónica, pero a la vez debe sentir que estaré a su lado para lo que necesite. La separación de una pareja es un suceso cada vez más corriente, y su asiduidad lo hace menos dramático, no obstante cuando la separación es la propia resulta difícil despojarla de un halo de dramatismo que existe casi exclusivamente en la mente. Ayer L. nos comunicó que se separaría de G. y al parecer él aceptó sin demasiados remilgos su decisión. A todos nos resultó raro el distanciamiento del chico una vez conocida la decisión,

La infidelidad puede verse como un juego, y puede ser divertido si nadie se entera, pero tiene un costado dramático que siempre acecha y Eva me lo ha hecho ver. Ella fue testigo de cómo se sentía su madre del otro lado del mostrador. También soy culpable pero mi historia fue distinta. Sé que no es disculpa pero siempre me preocupé que Mónica estuviese tranquila. Por supuesto que su tranquilidad era también mi tranquilidad, pero mi preocupación no se centraba en mí sino en ella. No puedo volver al pasado, y por lo tanto no podré enmendar mis errores pretéritos, pero sé que jamás volveré a ser infiel, nunca más.